Просмотр вопроса

Добрый день. Живу между двумя мужчинами с характерами: Муж и Сын. Сыну 6 лет, а мужу 33 года. Муж по характеру очень требовательный( от всех и от себя в первую очередь), справедливый, упертый, глава семьи. Сын мягкий, мнительный, но сдержанный (с 3 лет не плачет), стремиться перебороть страхи и проявить себя как взрослый мужчина (в итоге сильнейшая дрожь по телу, одышка).
Часто случаются ситуации, когда папа беседует с сыном строго по мужски "Ты должен быть.. Возьми себя в руки... Терпи.. Реши сам.." Понимаю мужа, что он во благо сына учит, но сын слишком принимает сильно к сердцу, старается для папы, гордиться если что-то переборол и совершил "мужской поступок". Но сдержанность сына выходит боком на здоровье. Бывает, что сын не смог чего-то, он переживает как скажет папа, хотя сам всегда признается папе и рассказывает почему так произошло.
Последняя глупая ситуация. Пили лимонад и сын выпил последний глоток, хотя рядом стояла сестренка и просила ей оставить. Муж увидел это и сделал замечание сыну, а потом весь вечер не разговаривал с сыном в воспитательных целях. Сын естественно расстроился, но на мои уговоры поговорить с папой отказывался, закрылся в комнате и лежал на кровати до сна. И вот я бегаю, уговариваю мужа поговорить с сыном, а его позиция такая что "пусть подумает над своим поступкам.." Сын просто не разговаривает, лежит, ворча "не хочу я папу видеть..". А ему ещё только 6 лет!!! Муж ни разу не бил, не шлепнул детей, даже матом не ругается. Я считаю что муж сильно психологически давит на сына авторитетом. Его позиция: дочь воспитывай сама, а мы с сыном сами разберемся. Как быть? Боюсь что сын когда нибудь сорвется и сотворит чего-нибудь, как донести это до мужа?
16 марта 2016
 
Ответы (1)
Марина Сергеева # 16 марта 2016 в 23:15 0
Здравствуйте. Начну с того, что есть такая индийская поговорка "Ребенок - гость в твоём доме: накорми его, выучи и отпусти". Если отец не может вспомнить себя в детстве (а его поведение наверняка вызвано тем, что и на него когда-то "давили") и вспомнить также, какие эмоции он тогда испытывал, чтобы просто с любовью относиться к собственному ребенку, то пусть поймет простую вещь - если ему когда-то захотелось заняться сексом и в итоге родился новый человек, то этот человек не является его собственностью, чтобы позволять себе обращаться с другим человеком как с предметом для влияния. Каким бы маленьким ни был ребенок, чьим бы ни был ребенок, это - другой человек. И в звании человека он ничем не хуже каждого из родителей. Поэтому отношения с ним стоит строить прежде всего, уважая его человеческое достоинство. И кроме того, любой воспитательный процесс подразумевает прежде всего поступки, которые вызваны заботой и любовью о ребенке. По тем эмоциям, которые возникают у ребенка в ответ на воспитательные действия родителей, легко понять - заботитесь вы о нем сейчас или нет. На заботу никогда не реагируют страхом и обидами. А если мужу больше не на ком самоутвердиться, кроме как на собственном сыне, то позор ему как мужчине. Мужественность состоит не в давлении и не в подавлении нормальных человеческих чувств - в себе и других. Мужественность состоит как раз в том, чтобы не бояться своих чувств, уметь их понимать и вести себя, исходя из чувства собственного достоинства, а не из собственного эгоизма, который проявляется в мысли о своей непререкаемой правоте. Никто из нас не бог, чтобы быть в чем-то выше других. И никто из нас не идеален. Пусть постарается почаще задавать себе вопросы "А что, если я ошибаюсь?" и "А если попробовать поговорить с сыном без стереотипных представлений и мужественности, а просто по-человечески?" В общем, разговор долгий, отвечать можно много.
Лично Вам могу сказать лишь, что Вы ничего не сможете "донести" до мужа, если он не будет готов это принять. К сожалению, каждый живет и поступает в жизни так, как ему позволяет его личный опыт, воспитание, установки и представления о жизни. Но каждый и несет ответственность за то зло, которое причинил другим. Поэтому ещё одним вопросом, которым стоит задаваться почаще, является вопрос такой "То, что я сейчас сделал, является добром или злом для моего ребенка?" И не нужно говорить, что страхом достигают добра. Цель не может быть достигнута средствами из других областей. Если вы хотите мира, то вы и действуете мирными путями. А если вы действуете запретами, унижением или ограничением личности ребенка, то вы никогда не вырастите из него свободного и самостоятельного, а главное - любящего человека.
И в заключении напишу только одно - предложите мужу прочитать этот ответ и заодно посмотреть вот это видео Смотреть. Надеюсь, что разум возобладает. Всего вам доброго.