посмеемся?

Как неправильно (слева) и как правильно (справа) мыть полы, чтобы любимому сопутствовал успех в бизнесе (из тренинга Павла Ракова "На самом деле я умная, но живу, как дура")

Девочки,у кого есть дача или дом поймут меня))))))со мной точно так же было в субботу,сажали свеклу.

Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

"сделаю маникюр-педикюр недорого"

Метеорологи пообещали, что на этой неделе мы наконец "передохнем от жары"... А ударение в слове "передохнем" не поставили... :)))

ангел, оох смех сквозь слезы. Тут сам как вареная муха, к обеду уже прилечь хочется и поспать, а что пожилые люди, сердечники и маленькие дети?

Девчонки, кто там хотел похудеть к лету?... ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!!!...будем брать обаянием....)))))

Муж с вахты анекдот профессиональный привез.
Муж-тракторист собирается на работу и чтоб жена ему не изменяла, нарисовал ей на том самом месте трактор. Ну вот муж уехал, пришел любовник. Изменяли-изменяли и тут женщина спохватилась про трактор. Любовник ее успокаивает "Я тракторист, нарисую в лучшем виде!" Ну нарисовал все чин по чину, даже дымок пририсовал чтоб красивше было. Приезжает муж, спрашивает "Ну что, изменяла?" Жена честно "Нет!" Ну стал мужик свой супружеский долг исполнять, ну и трактор проверил конечно. "Ну вот зажгли, так зажгли, даже трактор завелся"

Самолет терпит крушение. Стюардесса выходит в салон и говорит:
"Самолет перегружен, надо чтобы 5 человек выпрыгнули из самолета, но
парашютов нет"
Англичанин, выпив стакан скотча, с криком: "До здравствует Англия!"
выпрыгивает из самолета.
Француз, выпив бокал вина, с криком "До здравствует Франция!" выпрыгивает из
самолета.
Немец, выпив стакан скотча, с криком "До здравствует Германия!" выпрыгивает
из самолета.
Русский, выпив стакан водки, и с криком "До здравствует Африка!!!" выкидывает
двух негров.

Когда я была маленькая думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки . Ну вот...мне 50...лежу с диким похмельем, вчера обмывали 6 лет внуку, завтра на шашлыки....короче в паспорте - кошмар, а в заднице - пионерские костры..))))))