[РЕШЕНО] боится делать ошибки

Моему малышу 5 лет в апреле будет. У нас с младенчества он не умеет принимать критику (в 6 месяцев я усадила его с гостями . Он что-то сделал неуклюже и все расхохатались. Он как крикнул и по столу стукнул. Все притихли и потом лишний раз на него боялись посмотреть...) А сейчас замыкается, если ему показать на его ошибки, расстраивается и старается избегать этих разговоров. Я конечно стараюсь, не ругаюсь, но это так долго и столько терпения требует, иногда я сама ухожу от разговора Посоветуйте как выйти из положения?

Здравствуйте шаманка! Уходить от разговора конечно же не следует. Откладывая проблему или закрывая на нее глаза, Вы ее не устраните, а наоборот, можете усугубить положение. Вам следует делать замечание ребенку именно тогда, когда он делает что-то не правильно, или плохо себя ведет, и т д. Делайте замечание ровным спокойным уверенным голосом, но не при всех, не на показ, а с глазу на глаз. Необходимо, чтобы ваши глаза были на одном уровне с глазами вашего ребенка, т е вам необходимо присесть. Этим самым Вы даете ребенку понять, что он наравне с вами. Если вы будете стоять, то это для ребенка означает, что вы его подавляете, и эффекта никакого не будет. И еще, обязательно обоснуйте Ваше замечание, не просто говорите, что он не прав, а почему вы так считаете, почему так нельзя себя вести и т д. Помните, что с ребенком всегда нужно разговаривать, объяснять ему, а не наказывать ничего не сказав. Он просто не будет понимать, почему его наказали. Желаю вам удачи. У Вас все получится!

в том-то и проблема, что вроде все вышеописанное делаю, а он начинает кривляться, глаза отводит, как-будто старается не услышать ... и снова по кругу

Это нормальная реакция на критику. Не каждый взрослый воспиринимает критику, а здесь ребенок. Скорее это защитная реакция на критику, этим самым ребенок ограждается от ваших слов. Не настаивайте. Присмотритесь к ребенку. Наверняка ваши слова сделают свое положительное дело. И ваш ребенок постепенно начнет вести себя именно так, как вы просите от него. Главное не сдаваться. Продолжайте делать то, что написано в первом сообщении.

Юлия, спасибо! Буду стараться

Я у своей дочки в 2 года уже замечаю, что она боится делать ошибок. Если что-то не получается, она психует, начинает кидаться, например, игрушками. Кричит, плачет и обиженно мне отдает предмет ("Мама"), чтобы я произвела необходимые манипуляции. Плохо реагирует, когда пытаешься объяснить, как нужно с этим предметом играть/работать. Я сразу себя вспоминаю, так как сама не любила, когда меня мама учила. Именно мама, почему-то. Как будто у нас с ней соперничество какое-то было, кто лучше сделает. Естественно, лучше получалось у мамы. Хотя с мамой у нас очень теплые отношения, она моя лучшая подруга, очень любим друг друга. Но до сих пор злюсь, если она без моего спроса что-нибудь мне в дом покупает или советы дает, как мебель лучше поставить Такое ощущение, что она "крадет" у меня самостоятельность. Мои родители живут в другом городе. Когда приезжают, я становлюсь очень зависимой от их мнения, постоянно жду их одобрения. Аж, стыдно за себя бывает, особенно перед мужем. Хочется понять, как нужно себя с дочкой вести, чтобы избежать такого.

прошу всех участников обсуждения прочитать информацию http://strmama.ru./forum/thread1350.html#new

шаманка
Дети до 6-7 лет- это отражение (проекция)матри, а точнее ваших ожиданий, проблем и страхов. Поэтому ответьте в первую очередь себе на вопросы "А не я ли сама боюсь совершать ошибку?","Какие чувства и ощущения я испытываю при этом?", "Чего я ожидаю от своего малыша?". Возможно ответы на эти вопросы дадут вам направление для размышления и дальнейшей работы над этой проблемой.

И конечно же немного теории и практических упражнений)))

И взрослые, и дети, как правило, боятся совершать ошибки. Даже просто мысль о возможном неверном шаге вызывает у многих неприятное ощущение. Вместе с тем большинство ошибок, совершаемых людьми, не опасны ни для них самих, ни для окружающих их людей.
Механизм возникновения:
1.Малыш – первая попытка взять (стянуть) что-нибудь со стола, пока мама отвлеклась. И вот бац – стакан (тарелка) на полу, и у ребенка испуганный взгляд. Он напугался пока еще только звука разбитой посуды.Однако в этот момент мама – напугает его еще больше! Она может поругать его (бывает и такое), а может даже просто схватить на ручки, чтобы не шагнул, и не порезался на осколках. И сердечко у малыша забьется сильнее. Это состояние (волнение вдвойне) запоминают оба! И взрослея, мы проходим все этот же этап: поступок – ошибка – страх.
2.Школа – не выучил (или плохо выучил) урок. Ошибся, произнося фразу стихотворения. На вопрос, сколько будет семь, умноженное на восемь, – сказал «сорок восемь». В классе гул смеха, а ты, краснея, садишься (если уже можно) и еще ко всему прочему получаешь оценку «два» или в лучшем случае «три».
3.Потом мы начинаем любить. Первая любовь, первое чувство привязанности.И вдруг снова совершаем ошибку (не так поступил, не так посмотрел, не то сделал). И наш объект отворачивается от нас. Снова Страх! Страх сделать что-то не так! Мы начинаем бояться…

Четыре вида проявления у ребенка страха совершить ошибку.
Первое – это скрывать свои ошибки и врать. То есть, скрытность и вранье. Второй способ избежать ошибок – это научиться обходиться не очень высокими целями и устанавливать в своей жизни не очень высокие стандарты, для того чтобы риск к ошибке свести до минимума, или по крайней мере, болезненные последствия совершения ошибки. Третий типичный вид поведения у детей, которые не имеют этого допуска, не имеют эту лицензию на ошибки – это склонность защищаться, как бы занимать оборонительную позицию, оправдывать свои ошибки, или обвинять в том, что я что-то сделал не так других людей. То есть, находить внешние какие-то объективные и субъективные обстоятельства, которые бы оправдывали мою ошибку, мой поступок, или проступок. И четвертый способ – это не внешний способ, это скорее психическая, психологическая реакция, это занижение самооценки и самонаказание, склонность наказывать себя.

1.Избежать этих четырех проявлений можно только в том случае, если ребенок получает четкое, как бы послание от своих родителей, или эмоционально, словесно, что нет ничего дурного в том, что ты, время от времени, совершаешь ошибки. Дети приходят в этот мир с естественной способностью любить своих родителей. Но они не умеют любить, или прощать самих себя. То есть, тот механизм, который помогает ребенку развиваться и прогрессировать – это механизм сосредоточенности и привязанности к родителям. Механизм любви по отношению к ним. Но самооценки, собственной самооценки, и любви к самим себе у детей нет, они приходят без них. Поэтому дети могут научиться любить себя, только благодаря тому, как к ним относятся их родители. В частности, как их родители реагируют на совершение детьми ошибок. Когда детей не посрамляют, не наказывают за совершение ошибок, они учатся тому, что на самом деле нет необходимости быть безупречным, быть совершенным, для того чтобы тебя любили. В конце-концов, они обретают самый важный навык принимать самих себя и принимать свои собственные несовершенства.
2.Когда родители, например, извиняются за свои собственные ошибки, дети автоматически их прощают. Когда-то считалось, и до сих пор может быть, есть люди, которые считают, что родители не должны признавать свои ошибки, что это не педагогично, они не должны просить прощения у ребенка, ребенок должен чувствовать сильную руку, он должен видеть, он должен с открытым ртом смотреть на своего родителя. Родитель безупречный. Но чаще всего, мы, как родители, далеко не безупречны, но из-за того, что мы пытаемся поддерживать этот ложный стандарт, мы портим отношения с детьми во-первых, а во-вторых этот страх, что мы потеряем родительский авторитет, или другими словами, потеряем уважение и любовь детей, он передается детям и они начинают действовать в этом же ключе, они не боятся терять любовь и авторитет окружающих, близких людей, и совершенно не склонны правильно относиться к совершению ошибок, как самим, так и теми людьми, которые их окружают, с которыми они общаются. Если родители не совершают ошибок, и стало быть, им не за что просить прощения, действуют безупречно, или стремятся к этому, то возникает вопрос: каким образом дети могут научиться прощать? Говорили, что главный механизм совершенствования обучения, механизм для развития ребенка – это склонность его, естественная способность подражать родителям. Но если он никогда в жизни не видел, чтобы родитель, который совершил ту или иную ошибку, тем не менее, как бы дает шанс любить себя, несмотря на эту ошибку, то практически невозможен опыт, как способность прощать.

Жду комментариев и обатной связи)))

Спасибо за информацию!