Суицид детей, благодаря играм в контакте

В последнюю неделю во всех школах города прошли собрания, по поводу суицида детей. В контакте есть некоторые группы, которые изначально выглядят вполне безобидными, потом кто проходит один тур, приглашается в другую группу, там проходит второй тур, и т.д. несколько туров, в итоге избирают самых избранных, кто именно готов к суициду, назначается дата и место откуда будет все происходить, чаще происходит что одновременно умирают 3-4 ребенка по России, все по-разному, кто-то ложится на рельсы, кто-то прыгает с крыши, кто-то режет вены и т.д... На данный момент одного администратора такой группы задержали. Полно детей со Стерлитамака состояли в этих группах!!!! Их ФСб всех разхоблачили и за ними следят и продолжают искать новых и следить за всеми! В Школах строго-настрого запрещают говорить об этом детям и вообше распространять в сети. Я естетсно начала спорить, что ТОГДА О КАКОМ ДОВЕРИИ МЕЖДУ РЕБЕНКОМ И МНОЙ МОЖЕТ ИДТИ РЕЧЬ. Все родители на меня накинулись, счас мол вы расскажете своей дочери, потом она придет и всем нашим расскажет, и тогда наши все полезут, "запретный плод сладок". ПРизывают в общем проверят странички в контакте своих детей лично, когда ребенок не видит. Вообще все общение в группах происходит обычно ночью с 4.20 до 6 утра, и наблюдайте за детьми, если они ложатся вовремя и не высыпаются по утрам, возможно причина в этом!

В приницпе вот этот текст и зачитывали родителям на собрании https://www.novayagazeta.ru/articles/2016/05/16/68604-gruppy-smerti-18

когда я сказала, что размещу это на сайте, меня все начали ругать... мол нельзя, когда я сказала, но надо же предупредить людей, мне сказали, итак все знают, но у меня естесно возник вопрос, а как узнают те, кто не пришел на собрание, и как оказалось, реально, кто не пришел, тот и не знал... логично.

Я по-любому подниму этот вопрос с дочерью. Считаю, именно потому что мы не ведем таких бесед с детьми, именно по этому и не возникает того доверия между ребенком и родителями, и поэтому дети и идут во все тяжкие и идут эти депрессии и непонимания детей.


группы и хештеги в контакте связанные с этими группами #f57 #f58 #тихийдом #рина #няпока #киты #морекитов».Добавлено спустя 5 минутСказали, что в группах работают профессиональные психологи, которые хорошо понимают психологию подростков... там подросток начинает считать себя нужным, вовлеченным в процесс. С родителями такого не почувствуешь НО ОПЯТЬ-ТАКИ, ТУТ Я СЧИТАЮ, ЧТО ЭТО ВИНА РОДИТЕЛЕЙ. Это как и секс... в СССр секса не было... да был конечно, просто о нем не говорили, так и сейчса хотят сделать видимость, что суицида нет, никому не говорните, А ведь дело совсем не в этом, ребенок когда-то тоже столкнется с сексом, но надо сделать так, чтобы он был подготовлен и у него была адекватная реакция.. так же и здесь, мне кажется, с ребенком надо строить общение таким образом, чтобы даже "не дай бог" столкнувшись с этим, с такими людьми, он смог дать отпор и адекватно среагировать... Чтобы он не скрывал от тебя это, а пришел и сам рассказал, чтобы он мог рассказать свои страхи и опасения, свои достижения, пусть даже в такой игре....Добавлено спустя 9 минутОсновная группа была под названием РАЗБУДИ МЕНЯ В 4.20

я со своим говорила об этом. наткнулись на программу битва экстрасенсов, там как раз разбирали смерть уфимской девочки, где она имитировала свою смерть и нечаянно умерла. звучит противно... но так оно и есть. Мой понятливый и рассудительный, разговаривал ли он со своими одноклассниками -я об этом не знаю... даже и разговаривал, то это к лучшему-выскажет свою точку зрения, что это тупо и люди в этих играх марионетки и игрушки для маньяков-администраторов.

Успешная, конечно! Я тоже считаю, что говорить надо! Чтобы ребёнок видел поддержку, что со мной можно и об этом говорить, обо всем,потому что если не со мной, то найдут кого-то другого...

Alinka, я тоже поговориа на эту тему несколько недель назад

У нас собрания не было. И про наш город первый раз слышу. Но я смотрела Битву экстрасенсов про уфимскую девочку. Поговорила со своей. Но я и так лазаю периодически вк у своей, проверяю. А вечером на ночь планшет и телефон забираю к себе в спальню. Во избежании соблазнов. Если двойку получает, то неделю без инета в качестве наказания, за тройку-3 дня. В 21.30 все должны спать.

Брюнетка, могу даже скинуть девочку с нашего города, для примера

тут уж не знаешь какие меры применять, в основном подростки остро реагируют на такие лишения и ищут поддержки на стороне.Добавлено спустя 5 минут Больше предупредить об опасности. Чтобы не реагировал на шоколадные речи сомнительных посторонних.

Зачем детям интернет, объясните мне, пожалуйста!

Юлия-80, у нас дневник электронный. Все задания там и объявления.

Леся, вот сами школы вынуждают детей в интернете торчать, а теперь расхлебывать приходится. Нет, я пока держу оборону.

А то что сейчас творится в интернете, какие игры и к чему детей призывают - это вообще беспредел. Не знаю каким образом, акими техническими изобретениями, но контроль за такими вещами в инете должен быть однозначно.

Без интернета сейчас никак, плохо, что никакого контроля нет. Не в семье имею ввиду, а на государственном уровне. Не знаю как, но должны быть служб, которые будут фильтровать что в инете выкладывают.

к сожелению есть такая проблема это очень опасно

Сила родительского слова

Мы не очень привыкли придавать значения сказанному вскользь. Ну, прикрикнули на расшумевшегося малыша: «До чего ты мне надоел!». Ну, пожурили маленького трусишку: «Как не стыдно бояться! Ты же большой мальчик!». Ну, одернули юного зануду: «Нечего умничать, слушайся, давай!» Малыш, вроде бы, и особого внимания на наши слова не обратил.

Мало кто понимает, что детский мозг буквально запрограммирован на то, чтобы ловить каждое сказанное родителем слово и воспринимать его как руководство к действию или, выражаясь профессиональным языком психологов, директиву. Не фиксируясь, казалось бы, сознанием, (ребенок не обратил внимания, не среагировал, забыл) директивы уходят в сферу бессознательного, исподволь формируя личность и определяя жизненный сценарий. Необъяснимые болезни, немотиврированная агрессия, беспричинная плохая успеваемость, - все это может оказаться следствием брошенных в раздражении и тут же, казалось, забытых и мамой, и малышом слов. Американские психологи Роберт и Мери Гулдинг выделили описали двенадцать основополагающих родительских директив. Остановимся лишь на тех, которые чаще всего проскальзывают в нашей речи и при этом сильнее всего трансформируют жизненный сценарий растущего человечка.

Не живи!

Как это выглядит: Казалось бы, такое могут сказать своему ребенку только опустившиеся маргиналы. Однако именно так «расшифровывает» ребенок наши сказанные в сердцах фразы: «как ты мне надоел», «наказанье ты мое» , «уходи, не хочу тебя видеть!»
Как он это понимает: Ребенок понимает это абсолютно буквально: от меня одни неприятности, я надоел своим родителям, они не хотя меня видеть. Если бы меня не было, им было бы только лучше.

К чему это приводит: Что значит «не быть» малыш пока что еще не понимает, но его подсознание посылает четкий импульс на саморазрушение. Это может привести к:
- необъяснимым травмам
- тяжелым заболеваниям, чаще всего – аутоиммунным (аллергия, ревматизм и т.д.)
- снижению аппетита, потере веса
- вызывающему, агрессивному поведению
- тяге к рискованным играм
- немотивированным истерикам

Что с этим делать: проанализируйте, в каких ситуациях вы говорите подобные фразы и что конкретно вызывает ваше раздражение.

Именно это и скажите малышу:
«Я устала от твоей беготни. Давай придумаем какую-нибудь тихую игру» - вместо «как ты мне надоел»
«Я сейчас сердита, и мне неприятно с тобой разговаривать. Давай продолжим разговор, когда мы оба успокоимся» - вместо «видеть тебя не желаю»
«Я расстроена из-за того, что ты все время дерешься. Мне бывает очень стыдно перед другими мальчиками и их родителями» - вместо «наказанье мое».

Не чувствуй!
Как это выглядит: Бурные проявления детских эмоций мало предсказуемы и объяснимы, плохо поддаются контролю со стороны взрослых. Вероятно, именно поэтому первое желание любого родителя – пресечь эмоциональный взрыв. «Какой трусишка, прививки испугался!», «Нельзя говорить, что ты ненавидишь воспитательницу. Про взрослых так не говорят».

Как он это понимает: Малышу не под силу разделить проявление чувства и само чувство. И поэтому подобные замечания воспринимаются детским сознанием как однозначная директива: не чувствуй!

К чему это приводит: Ребенок не в состоянии перестать чувствовать то, что он чувствует. Но, боясь потерять родительское одобрение, он может научиться скрывать свои истинные чувства, в том числе, и от самого себя, загоняя их глубоко в подсознание. А это может привести к очень серьезным последствиям.

Запрет на физические ощущения (боль, усталость, голод) - мозг воспринимает как запрет принимать телесные сигналы о физическом дискомфорте, что может привести к нарушению работы иммунной системы малыша, тяжелым и трудно поддающимся лечению заболеваниям.

Запрет на страх
Приводит к утрате чувства самосохранения. Такие дети часто получают травмы, становятся жертвами несчастных случаев.
Невысказанные страхи деформируются в фобии и навязчивые состояния, что может привести к ночным кошмарам, тикам, заиканию и т.д.

Запрет на ненависть – запрещая ребенку проявлять негативные чувства по отношению к тому или иному человеку, мы не снимаем агрессию, а лишь переадресовываем ее.
Нельзя ненавидеть старших – ребенок проявляет агрессию по отношению к тем, кто младше.
Нельзя ненавидеть близких– ребенок проявляет агрессию по отношению к чужим.
Ненавидеть вообще нельзя – малыш направляет агрессию на самого себя, что проявляется
- в аутоиммунных заболеваниях
- вызывающе хулиганском поведении (ребенок как будто специально нарывается на наказание) и т.д.

Что с этим делать:
Помогите ребенку научиться проявлять свои чувства, оставаясь в цивилизованных рамках «Ты не обязан любить воспитательницу (бабушку, сестренку и т.д.), но должен быть вежливым по отношению к ней».

Предложите ему варианты решения проблемы: «Если ты боишься собак, давай будем ходить в садик не через парк, а мимо магазина».
Предупреждайте малыша, если ему предстоит испытать что-то неприятное: «Я помажу тебе коленку зеленкой. Будет довольно больно, но зато потом сразу станет легче. Если хочешь – можешь поплакать».

Не думай!

Как это выглядит: Спеша добиться от ребенка желаемого, мы нередко пресекаем его попытки разобраться в сути наших требований, отстоять свою точку зрения: «Твое дело не рассуждать, а слушаться!», «Хватит умничать! Делай дело!» . «Много будешь знать – скоро состаришься!» «Любопытной Варваре на базаре нос оторвали» - шутливо охлаждаем мы пыл маленького почемучки, устав от шквала его бесконечных и не всегда удобных для нас вопросов. «Забудь! Не думай об этом!» - говорим мы, когда хотим отвлечь от печальных мыслей загрустившего малыша.
Как он это понимает: С точки зрения ребенка, такие высказывания являются безуслонвой директивой: если хочешь, чтобы тебя любили и одобряли родители - не думай!
К чему это приводит: Безусловно, самое ожидаемое последствие такой директивы – это отсутствие любознательности, интереса к учебе. У таких детей занижена самооценка, они робки, не уверены в результатах своего умственного труда
Однако эта директива может привести и к иным, гораздо более серьезным последствиям.

Твое дело не рассуждать, а слушаться

Малыш не учится принимать решения и нести ответственность за их последствия.
Ребенок склонен к импульсивным, необдуманным поступкам
Такие дети часто становятся жертвами насильников, в переходном возрасте нередко попадают в тоталитарные секты и агрессивные подростковые группировки.

Много будешь знать – скоро состаришься

Ребенок начинает избегать знаний, поскольку они делают его более взрослым и независимым. А родители ясно дают ему понять: мы не хотим тебе рассказывать об этом, потому что не хотим, чтобы ты вырастал.

Забудь об этом

Забыть – значит увести проблему из сферы сознательного, то есть, отказаться от возможности справиться с ней. Давая малышу такую директиву, мы приучаем его избегать травмирующих ситуаций, делать вид, что их не существует.

Что с этим делать?

Даже если вы уверены в своей правоте, дайте ребенку высказать свою точку зрения.
Если есть такая возможность, старайтесь дать ему возможность воплотить в жизнь свое решение проблемы: «Сейчас мы торопимся, так что давай сделаем так, как предлагаю я, а когда у нас будет время, попробуем поступить по-твоему. Возможно, это будет не хуже».
Всегда давайте малышу четкие и честные ответы на его вопросы. Если ему будет что-то непонятно, он обязательно даст вам это понять.
Если ребенка что-то тревожит, если он пережил стресс или столкнулся с серьезной проблемой, всегда старайтесь помочь ему решить ее. Если в данный момент вы не видите выхода из создавшегося положения, объясните это малышу: «Пока я не знаю, как нам быть, но мы с тобой подумаем, и обязательно решим, что делать».

Источник: https://vk.com/wall-90264460_27893